歩道橋をくだっていると、ギターを背負ってエフェクターボードを握ってスタジオまでの坂を登っていくすきなひとの姿があって思わずぐっと目を見開いた。わたしもう何ヶ月も後ろ姿ばっかり追っているから彼のこと遠くからでもすぐに見つけられます、彼に関する豆知識みたいな諸々も忘れずに反芻しています。あのエフェクターボードがふつうでは考えられないくらいに重いこと、そのせいでいつも手にタコができていること、持っている洋服の総数がすごく少ないこと、小さな身長に見合わない大きさの鞄の中にはいろんなものが入っていて、例えばプーさんの模様のついたマドレーヌがでてきたりすること、三次会の途中で体育座りするわたしの膝に掛けてくれた変な素材の黒いコートをいまだに着ていること、これは良いことで、彼を好きな人がいるということ、これは悪いこと。わるいこと。ちゃんと恋みたいなものをしたの初めてだし、初めてなのに全然叶わないし、毎日毎日ばかみたいに頭の中で名前ばっかり呼んで、このまま先輩/後輩の溝が埋まらないような気もしてもう諦めたほうがいいんじゃないの、でも他に代わりとなってくれるような人もいないので今日も今日とて隣に並んで座った喫煙所のことを思い出して泣きそうな気持ちで笑う。想い出は思い出しすぎると色褪せるものですか。
自分以外の人と結ばれた末のすきなひとの幸せをこっそり願う気持ちなんてこれっぽっちも解らない、わたしがしあわせにしてあげるのにって思う。

朝早い時間に起きて友だちを駅まで送ってベースの練習をしていたらものの十数分で睡魔に襲われたのでそのままお昼寝をした。窓は開けっ放しでタオルケットを薄く被って、地下の涼しい風、お昼ごはんには大根おろしをたくさん入れた冷たいお蕎麦をたべて、もうすっかり夏の昼下がりだった。夏。長期休みに入ったらミントを甘く煮詰めたやつをつくってみどり色のかき氷シロップを買って、チョコミントとクリームソーダをいつでも飲める10代最後の夏にしようって。

数ヶ月先の未来にはやりたいことがたくさんあって、あれこれ書いてたのしみにしているのに「将来」なんて仰々しい言葉で括られると途端に何もできない、したくないような気がしてしまう。もう2年生になるんだからそろそろきちんと腰を据えて就職とかそういうことを考えなくてはいけない。間近に迫った協定交流学の出願にも向き合わなくては。わたしは何ができて、何をしたくて、何をしたくないのか。考えなくては。しっかりと。人生なんて一回しかないんだからわたしほんとうはフリーターになって音楽ばっかり聴きながらすきなひとと一緒に住んでどうしようもない底辺でずぶずぶな生活がしたい。今まで必死になって築き上げてきた学歴とかまともな人間性みたいなものを全部否定したら、きっとその先にはぬるくて甘くて抜けられないような世界があって、そこに浸かるには勇気がいるけど、ぐっと肩に力を込めて扉さえ開けばたぶん誰でも簡単に受け入れてもらえるんだろうなってこと。

 

すきなひとのこと、わたしならきっとしあわせにしてあげるのに。